Sex Education

Otis è un ragazzo molto timido e parecchio imbranato, che vive in una bellissima casa insieme alla madre separata. Al contrario, Maeve è una ragazza spigliata e molto diretta, con una famiglia difficile alle spalle. Insieme saranno la “strana coppia” che si occupa dell’educazione sessuale dei ragazzi che frequentano il loro stesso liceo.

Detta così sembrerebbe un campionario di stranezze e confidenze di un gruppo di adolescenti (cosa che in parte c’è, per il divertimento del pubblico). Ma "Sex Education" va al di là di questo e ci mostra la vita, gli amori, le debolezze e le avventure della nuova generazione di adolescenti.

E perché dovreste vederlo? Potrei sbrigarmela facile con un "a me è piaciuto", ma la realtà è che abbiamo bisogno di emozioni e non c'è un'età fragile e sensibile come l'adolescenza per rivivere quello che è stato il nostro periodo di maggiore crescita sia caratteriale che fisica.

Ma perché dovreste vedere proprio questo teen drama e non un altro? perché ha grandi momenti di ilarità ma anche diverse scene in cui ci si commuove. O forse perché c'è in mezzo di tutto: verginità, omosessualità, gravidanze indesiderate, bullismo, e tanto altro. Ma anche perché per una volta non ho avuto la sensazione di "brodo allungato" che diverse serie mi comunicano.

Passando al lato tecnico: regia impeccabile, fotografia perfetta e interpreti tutti bravi. Una menzione speciale va a Gillian Anderson (ve la ricorderete tutti in X-Files), psicanalista e sessuologa, nonché madre di Otis, in una parte fenomenale. 

indovina la citazione - 25

Ritorna il gioco più amato dai lettori del blog Suevele (ma anche l'unico, ora che ci penso).
Indizi messi dal più difficile al più facile. A voi la palla!

1 - "Che vuol dire TVSBX?"
"Che te le scegli troppo giovani!"

2 -"Ma a voi il calcio vi ha tarlato il cervello fin da piccoli, eh!"
 
3 - "Conosco molta gente pentita di essersi sposata, ma nessuno che si sia pentito di avere avuto un figlio."

4 - "Ti droghi per giocare a calcetto con tuo figlio e prendi il viagra per farti le sue amiche"

5 - "Ma non puoi fare sesso con me. Sono tua moglie! Ma che scherzi? E poi sono troppo vecchia per te: ho quasi la tua età."

6 - "Tu l'hai sempre detto che era una carogna. Ma come facevi a saperlo?"
- "Basta vederlo giocare. È la legge di Nereo Rocco: in campo come nella vita."

7 - "Ore 20,00: sette maschiacci brutali fuggono dai loro comodi uffici e si ritrovano sul campo di battaglia. Lotta, sudore e sangue: è il calcetto, baby!"

indovina la citazione - 24

Film culto.
Indovinarlo al sesto indizio è troppo facile.


01 - I tempi di reazione sono importanti quindi ti prego, fai attenzione, devi rispondere rapidamente.

02 - "Tremito? Anch'io. Ce l'ho di brutto. Fa parte del business."
 "Io non sono nel business... Io sono il business."

03 - "Più umano dell'umano" è il nostro slogan.

04 - Dai, non fare lo stronzo, Deckard. Ho quattro lavori in pelle in giro per la città.

05 - Ho fatto delle cose discutibili. Cose per cui il Dio della biomeccanica non ti farebbe entrare in paradiso.

06 - Io ne ho viste cose che voi umani non potreste immaginarvi. Navi da combattimento in fiamme al largo dei bastioni di Orione... e ho visto i raggi B balenare nel buio vicino alle porte di Tannhäuser. E tutti quei momenti andranno perduti nel tempo come lacrime nella pioggia. È tempo di morire.

indovina la citazione - 23

Anche per questa puntata di "indovina la citazione", mi duole dirvi che indovinarlo all'ultima è troppo facile! Dai, dai, provate.


01 - Se volete il mio parere siamo eterosessuali per approssimazione, non per scelta. È solo una questione di chi ti tira. È solo una faccenda di estetica, non c'entra una mazza la moralità.

02 - Tu trovi che quest'approccio di solito funziona? O lasciami indovinare, non l'hai mai tentato prima. Infatti normalmente non fai approcci alle ragazze, ho ragione?
La verità è che sei un ragazzo sensibile e calmo ma, se fossi pronta a correre il rischio, potrei scoprire il tuo lato nascosto: brillante, avventuroso, appassionato, tenero, leale - TAXI! - un po' cattivo e un po' pazzoide ma, ehi, non è questo che intriga noi ragazze?

03 - Ursula Andress! La quintessenza delle pupe di Bond! È quello che dicono tutti. L'incarnazione - giusto? - della sua superiorità su di noi. Bellissima, esotica, grande sensualità eppure, del tutto inaccessibile a chiunque a parte lui. Cagate! Insomma, ammettiamolo dico io: se si fa uno di Edimburgo si può fare tutti noi no, cazzo?

04 - È una merda essere scozzesi! Siamo il peggio del peggio, la feccia di questa cazzo di terra, i più disgraziati, miserabili, servili, patetici avanzi che siano mai stati cagati nella civiltà.
Ci sono quelli che odiano gli inglesi, io no! Sono solo delle mezze seghe! d'altra parte noi siamo stati colonizzati da mezze seghe, non troviamo neanche una cultura decente da cui farci colonizzare. Siamo governati da palle mosce!

05 - Prendete l'orgasmo più forte che avete mai provato. Moltiplicatelo per mille. Neanche allora ci siete vicini.
 
06 - Scegliete la vita; scegliete un lavoro; scegliete una carriera; scegliete la famiglia; scegliete un maxitelevisore del cazzo; scegliete lavatrici, macchine, lettori CD e apriscatole elettrici. Scegliete la buona salute, il colesterolo basso e la polizza vita; scegliete un mutuo a interessi fissi; scegliete una prima casa; scegliete gli amici; scegliete una moda casual e le valigie in tinta; scegliete un salotto di tre pezzi a rate e ricopritelo con una stoffa del cazzo; scegliete il fai da te e chiedetevi chi cacchio siete la domenica mattina; scegliete di sedervi sul divano a spappolarvi il cervello e lo spirito con i quiz mentre vi ingozzate di schifezze da mangiare. Alla fine scegliete di marcire, di tirare le cuoia in uno squallido ospizio ridotti a motivo di imbarazzo per gli stronzetti viziati ed egoisti che avete figliato per rimpiazzarvi; scegliete un futuro; scegliete la vita. Ma perché dovrei fare una cosa così? Io ho scelto di non scegliere la vita, ho scelto qualcos'altro, le ragioni? Non ci sono ragioni, chi ha bisogno di ragioni quando ha l'eroina?

indovina la citazione - 22

Film pieno zeppo di citazioni, di un regista che ama le citazioni.. Ne scelgo alcune, ma confido lo indoviniate entro le prime.


01 - Lei era una cosa unica. Certe volte la notte restavo a fissarla mentre dormiva. Ogni tanto lei si svegliava e se ne accorgeva. E si metteva a strillare.

02 - Il segreto sta nel non essere te, ma me. Tu sei bassino e piuttosto bruttino, ma anch'io sono abbastanza basso e brutto per avere successo per conto mio. 

03 - Tu hai investito le tue emozioni in azioni fallimentari. Hai subito un crack: non sono più quotate in borsa. E allora tu che cosa fai? Devi reinvestire! Possibilmente in azioni più stabili, qualcosa che dia garanzia di sviluppo a lunga scadenza.
- Con chi mi vuoi fidanzare? Con la General Motors?

04 - Io voglio una donna eccezionale. Veramente eccezionale.
- Be', senti, Madame Curie è morta: chi c'è rimasto?    

05 - Poi sta cominciando a piovere e mi sono ricordata che c'è un bel film con Ida Lupino sul 4° canale. Sai quello dove lei è felicemente sposata e all'improvviso si mette nei pasticci col miglior amico di suo marito?
- E poi come finisce?
- Lei li ammazza tutti e due e poi si suicida.
- È meglio uscire!    

06 - Le interessa la danza signorina?
- Sparisci sgorbio!
...
- Che cosa ha detto?
- Che è un po' stanca.

07 - Devo avere delle bistecche surgelate e una bottiglia di Champagne.
- E che ci fai con lo Champagne? Devi varare una nave?
- No, volevo cucinare a casa per impressionare una ragazza: ho fatto il manzo Stroganoff nella pentola a pressione.
- E come è venuto?
- Non lo so, è ancora appiccicato al muro.

indovina la citazione - 21

Siamo a un film così famoso ma così famoso e così ricco di citazioni ma così ricco che... boh! indovinatelo subito. E ditemi a che numero.

Ah, dimenticavo: Paci, tu a 'sto giro non puoi giocare.


1 - 1026 west addison? ma è lo stadio del Baseball!

2 - Siete proprio una coppia incorreggibile. Ho pregato tanto per voi. Mi si stringe il cuore vedere che due giovani che avevo cresciuto nell'obbedienza dei dieci comandamenti mi tornano come due ladri... due sporcaccioni, che conoscono solo le parolacce!

3 - Appropinquiamoci al tavolo più vicino e godiamoci questa sofisticata ma ospitale tavola calda.

4 - La signora Tarantella?
- No, Tarantino.
- Signora lei per caso ha un Bones Malone e un Louis Marini a pensione qui?

 5 - Che genere di musica fate qui, di solito?
- Oh, ne facciamo di tutt'e due i generi: il country e il western.

6 - Io prendo del pane bianco tostato, per favore
- Ci vuoi burro e marmellata sul toast tesoro?
- No, signora: liscio.
- Avete del pollo fritto?
- Il pollo fritto più buono dell'Illinois.
- Mi porti 4 polli fritti e una Coca.
- Petti di pollo o cosce di pollo?
- 4 polli fritti e una Coca.

7 - Io li odio i nazisti dell'Illinois.

8 - Sono 126 miglia per Chicago. Abbiamo il serbatoio pieno, mezzo pacchetto di sigarette, è buio, e portiamo tutt'e due gli occhiali da sole.
- Vai!

9 - Non ti ho tradito. Dico sul serio. Ero... rimasto senza benzina. Avevo una gomma a terra. Non avevo i soldi per prendere il taxi. La tintoria non mi aveva portato il tight. C'era il funerale di mia madre! Era crollata la casa! C'è stato un terremoto! Una tremenda inondazione! Le cavallette! Non è stata colpa mia, lo giuro su Dio!

indovina la citazione - 20

- "Ma tu sai recitare?"
- "So mentire molto bene. E sono abituata a improvvisare."

- Tu sai guidare?
- Sì, da giovane ero camionista.
- Ah sì?
- A Parigi, subito prima di farmi le tette. Poi ho lasciato il camion e sono diventata puttana.
- Che cosa interessante!

- Non le sopporto le drag, sono delle svergognate, hanno confuso il circo col travestitismo, ma che dico circo: il mimo! Una donna è capelli, unghie lunghe, una bocca buona per spompinare o criticare, ma scherziamo? Dove si è mai vista una donna calva!

- "Sei stupenda!"
- "Niente come uno Chanel ti fa sentire rispettabile."
- "Sei rispettabile. E io? Non faccio un po' troia con questo vestito?"
- "Meglio! Perché queste suore aiutano solo puttane e travestiti, perciò..."

- Bene, quello che stavo dicendo è che costa molto essere autentica, signora mia. E in questa cosa non si deve essere tirchi, perché una è più autentica, quanto più somiglia all'idea che ha sognato di se stessa.

indovina la citazione - 19

1 - Il vantaggio di essere considerato un coglione è che la gente non pensa mai che hai un secondo fine.

2 - Vieni su a bere qualcosa da me?
- Sei sicura?
- Sì, perché no? Possiamo correre questo rischio. Ho la sensazione che riuscirò a resisterti. Non sei poi così carino.

3 - Ero convinta che i Red Hot Chili Peppers fossero un piatto messicano.

4 - Mi avevano promesso tanto sesso. Me lo dicevano tutti: una damigella d'onore fa tanto sesso; vedrai quante lingue penzoloni. E invece non c'è un maschietto disponibile nel raggio di un chilometro.
- Beh, se hai proprio voglia, ecco io potrei.. essere... diciamo disponibile...
- Oh, non essere ridicolo, Bernard... Non sono disperata fino a questo punto!

5 - Comunque, prima di partire, quando avresti intenzione di annunciare il fidanzamento?
- Scusa... qua-quale fidanzamento?
- Il nostro! Dal momento che siamo stati a letto insieme credo che ci sposeremo. Tu che dici?

6 - Un brindisi a Charlie e a "faccia di chiulo"

7 - Come sta la tua meravigliosa fidanzata?
- Non è più la mia fidanzata!
- Ah, peccato... Però, fossi in te non la rimpiangerei, so che mentre stavate insieme si scopava Toby Dely, nel caso tra voi fosse finita!
- È diventata mia moglie.
- Eccellente, davvero eccellente!

indovina la citazione - 18

Film meraviglioso, largamente sottovalutato. Indovinarlo all'ultima è troppo facile. Vediamo se lo indovinate prima.


1 - Dio, i ristoranti a New York! È come Firenze nel rinascimento: trovi geni dappertutto.

2 - Guardarsi in faccia è la cosa più difficile. L'immaginazione è un dono di Dio per aiutarci a rendere questo autoesame sopportabile.

3 - Sono stato scippato; qui sotto, a Central Park, vicino alla statua di un cane da slitta. Cercavo di capire come mai ci fosse la statua di un cane che ha salvato della gente nello Yukon in mezzo a Central Park.

4 - Ho finito il libro: è una storia toccante. È comico, perché lui vuole fare tante cose ma non riesce a fare niente. Odia la falsità e sa solo mentire agli altri. Vuole essere benvoluto da tutti, ma è solo pieno d’odio e completamente egocentrico. In altre parole, è il ritratto piuttosto fedele di un adolescente maschio.

5 - E noi lo facciamo diventare un aneddoto, da raccontare a pranzo, come stiamo facendo adesso.
Ma è stata un'esperienza, non la farò diventare un aneddoto. Come possiamo fare tesoro di tutto quello che ci succede? Ci sono cose che possiamo vivere, senza farle diventare per forza degli aneddoti?

6 - Ho letto che ognuno di noi su questo pianeta è separato dagli altri solo da sei persone. Sei gradi di separazione tra noi e tutti gli altri su questo pianeta: il presidente degli Stati Uniti, un gondoliere veneziano, chiunque, insomma.

indovina la citazione - 17

01 - Che dice il matusa volante?
- Che lo manda il Signore.
- Su una moto Suzuki?

02 - Il gruppo è questo?
- Sì.
- Allora gli U2 si cagheranno sotto.

03 - Elvis non è soul.
- Elvis è Dio.
- Non ce lo vedio Dio con la pancia e l'occhio strafatto a cantare "My way" a Las Vegas.

04 - Gli irlandesi sono i più negri d'Europa. I dublinesi sono i più negri d'Irlanda. E noi di periferia siamo i più negri di Dublino. Quindi ripetete con me ad alta voce: sono un negro e me ne vanto.

05 - Siete lavoratori giusto?
- Beh, se ci fosse il lavoro.
- La vostra musica deve ricordare l'ambiente, le famiglie da cui venite. Deve parlare il linguaggio di strada. Deve parlare di fatica e di sesso. Niente canzoncine smielate del tipo "tienimi stretta a te tutta la notte", capito? Deve parlare di corpi, pomiciate, cosce, lingue, scopate, tette!
- Magari! E che musica è questa?
- Il soul.

indovina la citazione - 16

1 - Si può abbassare un po' la musica?
- Questa musica va sentita alta.
- Ma io dovrei parlarti lo stesso.
- Ti sento.

2 - Chi ti ha chiesto niente? eh? Io stavo male. Stavo bene quando stavo male. Tu mi hai fatto star bene? E io adesso sto male.

3 - Secondo te quello che sta con lei adesso lavora lì nella radio?
- Sì... secondo me potrebbe essere chiunque.
- Non me lo riesco a immaginare. Almeno sapere che faccia ha!

4 - Uno passa la vita a farsi dire che prima è troppo giovane, poi dopo diventa troppo vecchio... Ci sarà una fase centrale in cui uno deve correre, no?
Vuvuvuvu, l'effetto velocità...

5 - Allora, sentiamo un po': Signor Trofimov, che cosa ne pensa lei di me?

6 - Lo vede quel beccaccino? Venga che le mostro il beccaccino, un attimo.


Angelo, questo devi indovinarlo entro le prime tre sennò ti squalifico.

indovina la citazione - 15

Questo è facile facile, eh!


1 - Dopo tanti anni come hai fatto a decidere di lasciarla?
- Basta, non ne potevo più. Erano anni che volevo lasciarla, ma era bellissima. Tutti mi invidiavano e io dicevo "come posso lasciare una cosa così preziosa? Ma dovrà invecchiare così nessuno più la vorrà e posso lasciarla senza rimpianti. Macché, quella non invecchiava mai, era sempre bellissima."
- E intanto tu invecchiavi.
- Pazienza.
- L'hai sempre amata, non l'hai mai amata...?
- Non mi ricordo.

2 - "Non si uccide per amore, basta solo aspettare, aspettare".
"E allora non mi uccido per amore, mi uccido per impazienza"

3 - Lasciatemi soffrire tranquillo. Chi vi chiede niente a voi? Vi ho chiesto qualcosa? No. Voglio solo soffrire bene. Mi distraete, non mi riesco a concentrare. Con voi qua non riesco... Soffro male, soffro poco, non mi diverto. Non c'è quella bella sofferenza...

4 - Ma perché siete tutti così sinceri con me? Che cosa vi ho fatto di male?

5 - Com'è che vi sposate? avete problemi?

6 - Io credo che, in particolare, un uomo e una donna siano le persone meno adatte a sposarsi tra di loro.

indovina la citazione - 14

Uno dei miei film preferiti. Eccezionale.

1 - Come disse la moglie di Matusalemme dopo una scopata: "ce la fai a ripetere?"

2 - Ehi! Sbaglio o avevi detto che era specializzato in fughe? Da che cazzo vuoi che fugge 'sto muflone?

3 - Boris, sei fratello di me, pensa come fratello di me: trova altra persona per rubare pietra di cazzo. Io no voglio che loro arriva a me.

4 - Che ne so io dei diamanti? Sono un impresario di box. Ero un felice impresario di boxe, fino a una settimana fa e poi...
Che ne so io dei diamanti? Non vengono da Anversa?

5 - Il fatto che ci sia "Replica" sul fianco delle vostre pistole... e che invece ci sia "Desert Eagle .50" sul fianco della mia, dovrebbe precipitare di colpo te e le tue palle, nel tuo buco nero. Andate a farvi fottere.

6 - Sì a Londra! Sapete? Té, nebbia, Big Ben, cibo di merda, tempo peggio, Mary-scassapalle-Poppins... Londra!

7 - Ti piacciono i coni?

indovina la citazione - 13

Questo film direi che è abbastanza facile. Infatti i primi indizi sono un po' criptici. Vediamo a che numero lo indovinate.

1 - "Mai sottovalutare il potere della negazione."

2 - " È una gran cosa quando capisci che hai ancora la capacità di sorprenderti. Ti chiedi cos'altro puoi fare che hai dimenticato!"

3 - "Perché i froci devono sempre sbattertelo in faccia? Come fanno a essere così svergognati?"
"Il fatto è questo, papà: per loro non è una cosa di cui vergognarsi."
"Beh, lo è invece"
"Sì, hai ragione"
"Non placarmi come se fossi tua madre, ragazzo"
"Perdoni, signore, le mie parole perentorie. Quei froci mi fanno vomitare le budella dalla nausea, cazzo."

4 - "A volte c'è così tanta bellezza nel mondo, che non riesco ad accettarla.
Il mio cuore sta per franare."

5 - "Potrei essere piuttosto incazzato per quello che mi è successo, ma è difficile restare arrabbiati quando c'è tanta bellezza nel mondo. A volte è come se la vedessi tutta insieme, ed è troppa. Il cuore mi si riempie come un palloncino che sta per scoppiare. E poi mi ricordo di rilassarmi, e smetto di cercare di tenermela stretta."

6 - "Lester, verserai la birra sul divano!"
"E con questo? È solo un divano!"
"Questo è il sofà da 4.000 dollari sonanti tapezzato con seta italiana. Questo non è solo un divano!"
"È-solo-un-divano! Non è la vita. Questa è solo roba. E per te è diventato più importante che vivere!"

7 - "Mi chiamo Lester Burnham. Questo è il mio quartiere, questa è la mia strada, questa è la mia vita. Ho quarantadue anni. Fra meno di un anno sarò morto."

indovina la citazione - 12

Film italiano. Non facilissimo.

1 - Ah, il telefono riceve ma non si può chiamare, ho il vago sospetto che ce l'hanno staccato..
- Ho il vago sospetto che ce l'abbiano staccato.
- Ah, ce l'hai anche tu questo sospetto?

2 - Visto che io mi sposerò a quarant'anni con una ragazza che non potrà avere più di vent'anni, è ovvio, adesso lei sta frequentando... l'asilo? Se io vado davanti alle scuole a sbirciare un po' chi possa essere la mia futura moglie, è nel mio pieno diritto di marito previdente o sono solo un pedofilo? Cosa sto dicendo?

3 - Non fumo perché al cinema non si può fumare. E non riuscirei mai a guardare un film senza fumare, se fumassi. Quindi non fumo.

4 - Quell'essere mitologico: quello col corpo di uomo e la testa di cazzo.

5 - Io uno come lei lo assumerei giusto per il gusto di licenziarlo subito dopo
- E io lavorerei per uno come lei solo per mandarle a puttane l'azienda nel più breve tempo possibile.

6 - Vabbè, comunque non dicevo Medicina Medicina.
- Che dicevi?
- Chirurgia Estetica.
- Ecco. E io adesso a 40 anni mi metto a studiare come si gonfiano le tette alle signore, ma dai..
- Vabbè, lascia stare le tette. Quello ormai lo fanno tutti, non è più un business. Mia cugina se l'è rifatte a 16 anni. Peggio di Britney Spears, non è neanche dovuta andare in America, se l'è rifatte a Pinerolo

7 - Certo che guardi la gente ballare e viene fuori una cosa molto precisa.
- Cioè?
- La linea.
- La?
- La linea che separa nettamente chi è etero da chi è gay. Cioè, se tu balli così, con le braccia sopra la testa, sei gay: hai superato la linea omosessuale delle spalle.

indovina la citazione - 11

Eccoci all'undicesimo appuntamento col gioco delle citazioni.
Film che dovreste aver visto tutti; ma proprio tutti tutti. Nonché uno dei miei film preferiti.
Ricordiamo le regole del gioco: dovete leggere le citazioni e cercare di indovinare il prima possibile da quale film sono state estrapolate.
Chi vuole, nei commenti può segnalare "l'ho indovinato alla prima" o "alla seconda", ecc.

1 - Tutte le pistole hanno una voce... e io questa la conosco.

2 - Io dormirò tranquillo perchè so che il mio peggior nemico veglia su di me.

3 - È un bel tipo mio fratello... ah sì, perché non te l'avevo detto, ma il capo qui è mio fratello. Insomma, a Roma c'è il Papa e qui c'è mio fratello.

4 - Dio è con noi perchè anche lui odia gli Yankee, urrà!
- No, Dio è contro di noi, perchè anche lui odia gli imbecilli.

5 - Sei un bastardo, tu non lo sai ma io sì. Sei figlio di mille padri, tutti bastardi come te!

6 - Sei, il numero perfetto!
- Ma non era tre il numero perfetto?
- Si, ma la mia pistola ha sei colpi...

7 - Sto cercando un mezzo sigaro, con dietro la faccia di un gran figlio di cagna alto, biondo e che parla poco.

8 - Il mondo si divide in due categorie: chi ha la pistola carica e chi scava. Tu scavi.

9 - Il mondo è diviso in due, amico mio: quelli che hanno la corda al collo e quelli che la tagliano. Solo che il collo dentro la corda è il mio. Sono io che rischio, perciò la prossima volta voglio più della metà.
- Si, è vero che tu rischi, ma io taglio. E se tu mi abbassi la percentuale... - sigaro? - beh, potrei anche sbagliare la mira.

indovina la citazione - 10

1 - "Sting è un altro che posso definire un eroe. Della musica che ha creato in questi anni non sono un grande ascoltatore, ma il fatto che l'abbia creata merita il mio rispetto."

2 - "Perché stronzeggi sempre tanto con me?"
"Perché stronzeggi sempre tanto tu con me?"

3 - "Così... così alla fine... alla fine sono diventata..."
"Cosa?"
"Bulimica"
"..."
"..."
"Quindi leggi nel pensiero?"

4 - "C'è stato un momento stanotte, quando stava in mezzo ai due nanetti finlandesi e l'aboindigeno maori, hai presente?"
"oh, sì"
"In cui ho pensato "wow io ci passerei davvero il resto della mia vita con questa donna."

5 - "Hai un sacco di doni, ma la svolta a sinistra non è uno di quelli."

6 - "Forse è stata la prima volta che ho ripetuto la seconda elementare: mi sono visto riflesso nel cucchiaio mentre mangiavo i cereali e mi ricordo che ho pensato "wow! sei bello in modo assurdo! forse potresti farlo come lavoro."

indovina la citazione - 9

1 - "Ma perché nun me sposi?"
"Ma che? me sarvo da una condanna e me ne vuoi appioppa' n'arta? A matta!

2 - "Dimmi un po' ragazzolo, tu conosci un certo Mario, che abita qua intorno?
"Qui de Mario ce ne so' cento"
"Mo sì, va bene Mario questo l'è uno che ruba."
"E sempre cento so'! "

3 - "Eh, mi so’ una ragazza seria, so’! Non posso mica andare a ballare con un ragazzo solo!"

4 - "Femmina piccante, prendila per amante; femmina cuciniera, prendila per mugliera."

5 - "Senti, lèggite i giornali domattina: a me me trovate nella pagina sportiva, all’avversario mio negli annunzi mortuari!"

6 - "Sono sempre i più meglio che se ne vanno."
"Eh, è la vita: oggi a te, domani a lui."

7 - "Dunque un modo per aprirla è quello della dinamite. Sistema che usava il famoso fu Cimin."
"Fu Chi Min? Chi è, un cinese?"
"Ma che cinese! Veneziano era! “Fu” sarebbe che morì, Cimin è il cognome, no?! Poveraccio, saltò in aria con tutta la cassaforte."

indovina la citazione - 8

Questo film ha talmente tante citazioni, che ho avuto difficoltà a sceglierne così poche. E anche a sceglierne due o tre un po' difficiline, sennò che gioco è?


1 - Il preservativo è la scarpetta di vetro della nostra generazione.

2 - Devi considerare la possibilità che a Dio tu non piaccia.
Che non ti abbia mai voluto, che con ogni probabilità lui ti odi.
Non è la cosa peggiore della tua vita?

3 - Infilarti le piume nel culo non fa di te una gallina.

4 - Siamo cresciuti con la televisione che ci ha convinti che un giorno saremo diventati miliardari, miti del cinema, rock star, ma non è così e lentamente lo stiamo imparando. E ne abbiamo veramente le palle piene.

5 - Tu non sei il tuo lavoro, non sei la quantità di soldi che hai in banca, non sei la macchina che guidi, ne il contenuto del tuo portafogli, non sei i tuoi vestiti di marca.

6 - Ovunque viaggio una vita minuscola: porzione singola di zucchero, porzione singola di latte, panetto singolo di burro. Il kit per hobby Cordon Bleu a microonde. Shampoo e balsamo in un unico prodotto, campioncini di colluttorio, saponettine. Le persone che incontro a ogni volo sono i miei amici "porzione singola". Tra il decollo e l'atterraggio passiamo del tempo insieme, ci spetta solo quello.

7 - Le cose che possiedi alla fine ti possiedono.

8 - "Colpiscimi più forte che puoi."
"Cosa?"
"Voglio che tu mi colpisca più forte che puoi"

indovina la citazione - 7

1 - "Come sta signora Leach? Io sono Alfred Manfrend Insen Jones. Sono della CIA."

2 - "Scusami per mio fratello, Ken, so che è poco sensibile. Ha avuto una vita dura. Papà lo picchiava sempre."
"Poco".

3 - "Voi inglesi... Voi credete di essere così superiori, vero? Beh, siete i rifiuti del pianeta. Un gruppo di pomposi, malvestiti, morti di fame, sessualmente repressi, teppisti del..."

4 - "Ora parliamo di mia sorella. È una ragazza molto molto sexy, capisco che tu voglia darti da fare con lei. Va benissimo, sbagliavo io, scusami. Ero geloso, va' tranquillo. Fai il porco, fa' pure. Scopatela fino a farla diventare blu. Tu mi piaci Archie. Io voglio solo essere d'aiuto."

5 - "Chiamarti stupido sarebbe un insulto per tutti gli stupidi del mondo. Ho conosciuto delle capre più intelligenti di te. Una scarpa ha quozienti di intelligenza più alti. Ma tu credi di essere un intellettuale, vero scimmione?"
"Gli scimmioni non leggono di filosofia"
"Sì, invece, solo che non la capiscono"

6 - "Non chiamarmi mai mai mai stupido"